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 P'tites blagues ... histoires de rires

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Jeu 01 Jan 1970, 01:00

Rappel du premier message :

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truffe
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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 14 Sep 2011, 10:37

lol! lol!
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Farfadette




MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 14 Sep 2011, 12:07

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pepsine




MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 14 Sep 2011, 21:10

Coucou !

Je ne crois pas vous avoir mis celui-là :

Courriers émis par les perceptions et les recettes des impôts.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.

Les frais d'inhumation d'un parent ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter de cet impôt. Merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus suffisants.

Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.

Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.

Pour les femmes mariées, préciser le sexe du conjoint

Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1 750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.

Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.

Pour une réponse plus rapide à vos courriers, contactez-nous par téléphone.

Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre Service Réclamations.

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.

Pour toute modification du sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Votre date de naissance n'est pas la même que celle de votre âge.

Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Ce total de 5 000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1 327,60 F.

En cas d'accord de votre part, notre contrôleur constatera le désaccord

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

Au paragraphe b de l'article 11, merci de lire :
Joindre l'ensemble des factures au lieu de Joindre la totalité des factures.

Votre lettre étant illisible, nous avons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans ce courrier.

Le receveur sera absent de 13h30 jusqu'à son retour

Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.

Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.

À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
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Elfy




MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Jeu 15 Sep 2011, 09:14



c'est agréable la petite dose de rire tous les matins !!! Merci Pepsine !!
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pepsine




MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Ven 16 Sep 2011, 20:26

Avant de vous mettre mes petites blagues sur les chefs, Bellule, je tiens à t'informer que j'ai contaminé la clinique avec "papou, pas papou" ! Maintenant, quand un membre du personnel en croise un autre poussant un chariot, on entend systématiquement "papou, pas papou, papou, pas papou" ! lol!

Histoires de chef :

« Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur... »

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking..

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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lettrebleue

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Ven 16 Sep 2011, 22:15

lol! j'ai rattrapé tout mon retard, merci les filles
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 20 Sep 2011, 14:06

L'école a repris... Quelques petites perles de nos chères têtes blondes, lors des examens. J'espère que cette année, ils mettront mieux à profit l'instruction dispensée....

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Le Vietnam est la capitale du Liban

Les escargots sont homosexuels

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

L'oxydant chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Les liquides sont incompréhensibles

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques

L'éther est un produit très volubile

La terre rote sur elle-même

Le général sudiste Bruce Lee

Urss bolchevique. Lenine et Stallone sont les deux grands artisans

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Napoléon III était le neveu de son grand-père

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes

Depuis Archimède les bateaux flottent

Les continents dérivent, peinards

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours !

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre

Les bretons ont un caractere bien trempé, comme la mer qui les entoure

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976)

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années

Les près abondent de vaches.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent

La Bretagne possède des gisements de plutonium

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France

Le massif hercynien a été saboté par l'érosion

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence

La mer est immense, cela fait beaucoup de sel

Franklin a découvert l'électricité en frottant deux chats à rebrousse poil

Charles martel fit tuer tout les crétins à Poitiers


:animbisous: :animbisous:
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lettrebleue

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 20 Sep 2011, 14:19

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Farfadette

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 20 Sep 2011, 18:33

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jocelyne 45
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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 20 Sep 2011, 18:40


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Elfy

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 20 Sep 2011, 19:10



et me demander pas pourquoi mais celle qui m'a fait exploser de rire: Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques pendant 1/4de seconde j'ai imagine des pastèques en train de danser autour de brochettes d'humains ......
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 20 Sep 2011, 20:04

Effectivement Elfy ! Ca rappelle une pub de jus de fruits, ta vision de la phrase !
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lettrebleue

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 21 Sep 2011, 08:24

Moi j'ai retenu celles-ci :
- Le cachet de la poste faisant mal au foie
(un cachet pour soigner les mots ?)
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler !!!
(il a sûrement oublié Galilée dans l'histoire mais ce qui reste est trop bien, brûler le soleil c'est trop fort !)
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
(la traction qui pète ?)
-La terre rote sur elle-même
(pas mieux que la précédente !)
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
(sur la chaise électrique ?)
- Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40
(mauvais calcul !)
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe
(c'est toujours les mêmes qui trinquent !)
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
(une certaine réflexion qui mérite qu'on la retienne !)
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Elfy

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 21 Sep 2011, 09:51

lol! Lettrebleue !!!
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 21 Sep 2011, 10:58

J'ai eu le même style de com dans ma tête quand j'ai lu ces perles, Lettrebleue. Nous en rions, mais, tout de même, moi, ça me fait peur ! Vous vous rendez compte que c'est le "futur" de l'humanité qui a écrit ça ?
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Farfadette

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 21 Sep 2011, 15:53

Lettrebleue !
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lettrebleue

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Sam 24 Sep 2011, 18:43

Une blague qu'une copine m'a envoyé par mail
et que je vous raconte suite à la lecture du dernier article du blog de Farfadette !

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau." C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Sam 24 Sep 2011, 20:09

lol! Elle est trop bonne et... tellement vraie ! Ouf, nous n'avons pas de messieurs sur le forum ! Sinon...
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Elfy

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Sam 24 Sep 2011, 20:47

j'adore !!!!!
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Farfadette

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Sam 24 Sep 2011, 21:27

Merci Lettrebleue
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 27 Sep 2011, 23:06

Ben alors ? On ne rigole plus ?

Allez, un petit bêtisier, des forces de l'ordre, cette fois. Ah, ces rapports qu'ils doivent taper avec juste les 2 index (je n'exagère pas, je l'ai constaté !)

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié: « Espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans
cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire
d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Le pendu est mort noyé

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait que 10 cm.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est arrivé au poste vendredi en fin de journée alors que le permanant de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit pendant deux jours.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

Le garçon de café était une femme.

L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect.

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils.

L'homme a déclaré textuellement qu'il se refusait "à parler à des imbéciles comme nous" et que pour ce motif il refuserait de parler aussi au juge où nous voulions le conduire.


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Elfy

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 28 Sep 2011, 09:48

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Farfadette

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 28 Sep 2011, 13:32

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truffe
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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Dim 23 Oct 2011, 17:55

lol! lol!

Qu'elle est la différence entre des petits pois et un aquarium????

Les petits pois sont verts
et dans l'aquarium, ils sont rouges

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Farfadette

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Dim 23 Oct 2011, 20:02

les filles.

Et ça fait 1 partout, Bellule et Truffe lol!
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 26 Oct 2011, 19:57

Extra, les filles !
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pepsine

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mar 03 Avr 2012, 18:45

Quelques petites phrases que je viens de recevoir en mail... Elles ne sont pas toutes très délicates, mais bon... on rit quant même !

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser

Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
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jocelyne 45
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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 04 Avr 2012, 09:33

A OUI EN A DES BONNES
MERCI

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truffe
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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 04 Avr 2012, 20:14

lol!

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lettrebleue

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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   Mer 04 Avr 2012, 22:54

merci pepsine
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MessageSujet: Re: P'tites blagues ... histoires de rires   

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P'tites blagues ... histoires de rires
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